ГЕНЕРАТОР СМЕХА

Анекдоты

gennadich — Sun, 17 Aug 2014 14:29:14 GMT

-Дорогой ты чем там так занят?
-Смотрю футбол!
-Кто играет?
-Бразилия-Камерун.
-А скем?

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

$CUT$
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен
вежливо замечает:
- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

Сидит в московском метро в вагоне негр и читает еврейскую газету. Сидящий рядом Рабинович ласково и раздраженно спрашивает: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!"

В очередной раз порадывала болельщиков сборная России, на этот раз она
порадовала Туниских болельщиков.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

— Сантехника вызывали?
— робко вопрошал Семеныч,
переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату.
Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое?
- показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

- Новость слыхал? На Украине опять майдан...
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие...

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает

Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу.
Американец просто схватил животное и затолкал все содержимое банки в пасть.
- Это насилие, - возразил русский.
Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке.
- Это обман, - заметил русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом.
Та жутко заорала и принялась вылизываться.
- Вот видите! - обрадовался русский.
- Добровольно и с песней!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет , шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?

Танцующий прапор

gennadich — Fri, 25 Jul 2014 08:49:07 GMT

Смешные цитаты

gennadich — Fri, 25 Jul 2014 08:46:58 GMT

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Не ищите идеального человека.
Сегодня я дома.

Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

$CUT$

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.

Тварь я дрожащая, иль плед принесете?

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам

- Как по-английски будет «конёк-горбунок»?
- Horse with Osteohandrose!

Пока банкомат отсчитывал зарплату издавал какие-то странные звуки... Наверное ржал...

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- How Putin calls Alaska?
- Ice-Krym

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...

Что-то вы перестали редко у нас бывать?.

Вопрос на форуме:
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном

В день милиции количество лежащих увеличивается вдвое

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

Давайте думать о хорошем
Сказал по рации пилот
У нас для этого осталось
Чуть больше сорока секунд?

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

yyy: – Где тебя черти носят?!
xxx: – Бл*, ты их тоже видишь?!

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Бывает – проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит.

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

Очень послушный пёс за ушами лысый.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

у губернатора дилемма
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!?

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Ты будешь визжать как Жучка, когда мы вытянем репку.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Анекдоты

gennadich — Mon, 24 Mar 2014 20:10:05 GMT

Стучится блондинка во врата рая.

Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
- Пасха, - отвечает блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, да.., - все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…?

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

$CUT$

Пара людоедов у костра. Один - другому:
- Не нравится мне моя теща.
- Ну тогда ешь картошку.

- Я съем тебя красная шапочка!
- сказал безумный пионер и сожралсвою пилотку

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

В деревне разруха, полная жопа, все из неё валят,
подходит кот к шарику:
- Пойдешь со мной в город ?
- Не !
- Почему ?! Жрать нечего, скоро с голоду подохнем ...
- А я вчера на собрании слышал, как председатель сказал
- Если план по зерну не выполните, все будете у шарика х@й сосать !
- Так что я - остаюсь, перспектива - есть !

- Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

В семье продавщицы сельского магазина. Поздный вечер, супруг спит..
- Гена, исполняй супружеский долг!
- (сквозь сон) Галя, не сейчас!
- Нет. Сейчас давай исполняй!
- Галя, ну, запиши в тетрадку. Первый раз, что ли?

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Китайский футбол

gennadich — Sun, 23 Mar 2014 19:50:17 GMT

Смешные цитаты

gennadich — Fri, 21 Mar 2014 21:31:47 GMT

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.

$CUT$

У нас в селе горе. Сгорел свинарник. Грустно. Но ВКУСНО!

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Пьяный трудовик перепутал классы, и девочки целый урок сверлили борщ.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

В идеальном мире нет боли, страданий и формата .doc.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

- Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…

- Чай!.. Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!

Чтобы варить суп было не так
скучно, попробуйте изображать
злодейский смех каждый раз,
когда добавляете в кастрюлю какой-
нибудь ингредиент.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не
может купить жене норковую шубу.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Программа «Время», или новые приключения Путина.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...Кому-то головушку светлую...А кому-то жопоньку с приключениями...

Как говорит мастер токарного отделения у нас в депо: " Каждый токарь должен сделать три вещи...Потом обед...Потом еще три."

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

— А ты где отдыхал? — Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!

Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.

Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

В любой непонятной ситуации — меняйте плитку на Манежке.

Позвали на дегустацию вин. Возьму с собой бутылку водки, чтобы было, с чем сравнить.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы...

А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Анекдоты

gennadich — Sun, 20 Oct 2013 18:08:43 GMT

В хирургической клинике :

' Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!'

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой что ли работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

$CUT$

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.

- В чём сила, брат?

- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

— Ок!

Через несколько минут:

— Ты почему негров не ловишь?

— А блядь, я думал, что эти горелые!

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?

- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы...

Решила бабка деда соблазнить:

- Дед, а твой барбос ещё гавкает?

- Гавкает.

Наутро бабка разочарованно:

- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...

- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

И для Прораба:

- А что нужно делать, чтоб на горжетке не лысел мех?

- Не знаю, что такое горжетка... но, на всякий случай, советую поменьше кататься на велосипеде.

Барыня Герасиму:

- Утопил?

- Ага.

- Му-му?

- Му-му.

А в это время в реке барахталась корова.

Рабочий день в офисе, звонок секретарше.

— Леночка, принесите мне бумагу.

— Вам А-4 или А-3?

— А-а-а-быстро! Я в туалете.

Мужик ведёт через границу козла.

- Это у вас кто?

- Ризеншнауцер!

- А почему с рогами?

- А вот личной жизни моей собачки прошу не касаться!

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Смешные цитаты

gennadich — Sun, 01 Sep 2013 05:48:43 GMT

Заявление:Прошу выдать мне аванс по причине отсутствия денег,для транспортировки собственного тела из пункта А в пункт Б.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:

- Вся партия бракованная!

Болеть сразу перестало...

Из протокола :Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

$CUT$

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.

Жена как-нибудь и без вас справится.

На даче:

- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...

- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!

ЖЕНА УЗНАВ, ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ, ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ!!!!И СТАЛА МУЖУ ТЁЩЕЙ!

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:

- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?

— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Мам, но я не хочу к бабушке!

- Заткнись и копай...

Пpoграммист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2)

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на один день.

Научи человека ловить рыбу — и он будет сутками бухать и курить в лодке с удочкой.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!

- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

В зоопарке блондинка тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

подборка анекдотов

gennadich — Wed, 21 Aug 2013 07:48:58 GMT

— Может, тебе просто надо влюбиться?

— В кого, мама??

— Ой, неужели, так сложно найти жертву?!

Врач на обходе:

- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.

- А кто это такой?

- Наш патологоанатом.

- Каждый должен знать своё место!

- Чур, моё на диване!

$CUT$

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю!

- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

— Ты осёл.

— Нет, я не осёл!

— Тогда назови две гласные в слове «зима».

— И А

— А говорил, что не осёл!..

Пришел мужик в ресторан, в первый раз устриц решил попробовать

Объяснил ему кто-то – устрицу, дескать, высосать из ракушки надобно.

Ну, мужик сосет, старается – ничего у него не получается.

Заглянул в створки раковинки, а устрица ему оттуда:

«Чё смотришь? Соси, давай!»

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

- Коль, мы уже поженились?!

- Да.

- Давай на шею перелезу...

— первый раз все как-то секса боятся…

— я вообще спрятался в шкафу и орал «уйди, сука голая»

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?

Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Эстонско-литовская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Таможенный офицер осматривает

салон - сидит пять человек.

- Один остаёцца. Остальныйе еттут.

Ну в машине крик, ругань:

- Что за дела такие?!! Бардак!!! Где ваш начальник?!!!

- Нацалник оццень саннят. У нас трутный слуццай: там три литофца на Фиате Уно!

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!

- Петрович, оплачивай уже проезд!

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается жопа от власти?

Ответ:

- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

В связи с тяжёлым материальным положением предприятия, все работники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Ты его любишь, это так мило…

- Ага.

- А как вы познакомились?

- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».

- А как?

- «Я бы вдул».

Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:

- Мужик, ты пиво любишь?

- Люблю.

- И я люблю... Останови, а?

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Из беседы в курилке:

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.

- А понятно, а блюда французской кухни — вином... А украинскую кухню...

- А украинскую кухню не запивать надо, а закусывать!

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет:

— Нееет.... это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то...

Мужик на базаре торгует замороженной рыбой.

- Рыба свежая?

- Конечно.

- А почему такая кривая?

- Слушай, на повороте поймали!

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Вовочка:

- Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и//..

- Попугай с ума сошел.

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.

- Выгони ее на фиг.

- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

Отчёт по практике

gennadich — Wed, 24 Jul 2013 14:52:17 GMT

Коротко

gennadich — Sun, 07 Jul 2013 10:11:59 GMT

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.

ПРОДАМ РУЛЕТКУ

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

$CUT$

— Сэр, мы окружены!

— Прекрасно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю

Балет лебединое озеро был сорван людьми, бросавшими из зала хлебные мякиши.

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада…

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?

— Пуск > Меню > Выйти из системы.

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

- Ура! Ура! У… А, нет… П@здец.

Привет, я пиздец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Понедельник придет за тобой, ублюдок.

Поймал на похоронах венок.

Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами!

Хорошо идут дела, когда в руках бензопила.

Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг? — К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2013 год на дворе.

Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все, что Вы мне говорите…

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное».

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?

- Так и скажи: ссущий пустяк.

Операционная система Android похожа на тульского левшу — косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.

Операционная система iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного.

Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…)))

— Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?

- С тобой - нет!

Первые сорок лет детства — самые тяжелые.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.

- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!

На сайте про игры в комментах:

x: Йо-хо-хо и репак с торрента!

- Где твоя половинка?

- Убежала за четвертинкой.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

В IKEA

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Прогноз погоды

gennadich — Sat, 06 Jul 2013 08:31:47 GMT

Италия, ХIII век.

gennadich — Wed, 03 Jul 2013 17:28:45 GMT

— Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?

— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?

— Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!

— Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!

— Пpоpабо! Тpохи кpивовато...

— Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!

— Это я — пpоpабо! Що за инициативо?

— Господино пpоpабо, башня-то кpасиво — но кpиво.

— Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!

Так была постpоена Пизанская башня.

Вот так

gennadich — Fri, 28 Jun 2013 18:42:32 GMT

Анекдотики

gennadich — Sun, 16 Jun 2013 18:58:37 GMT

Встречаются два писателя:

- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?

- Поздравляю! И про что она будет?

- Предательство, вампиры, бессмертие...

- Про ипотеку, что ли?

- Это огнестрел?

- Нет,есть подозрение, пулю в голову закатали ему пальцем!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

$CUT$

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:

- Разврат не обещаю, но будет весело!..

- Ты почему не спишь, милая?

- Зло не дремлет

- Мам, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:

- Почему у меня в принтере картон застревает?

- А вы на ДСП печатать не пробовали?

- Дорогая, сделай мне этот... как его...

- Конечно, дорогой...

- А... ну, и хрен с ним... с кофе..

- Люди говорят, что я излишне старомоден.

- Кто, например?

- Мои крепостные в усадьбе.

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.

Не то что теща...

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «А что? Как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит :

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.

— А мой дедушка прожил до 106 лет.

— Что, он каждый день ел конфеты ?

— Нет, он не лез не в своё дело.

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и её мама...

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела…

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне

- Алло! Полиция!

Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!

- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь.

По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

Блондинка жалуется:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

Громко плакал и орал негритёнок бедный.

Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

тук-тук-тук!

- Кто там?

- Это мы топ-менеджеры!

- А ну пошли на хер отсюда!

топ-топ-топ-топ-топ

Диалог в химчистке:

- Вы жирные пятна с дивана выводите?

- Да!

- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

Смс:

- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

- Ой, мужики, как шея болит!

- ???

- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".

- А шея-то твоя тут причём?

- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Жена:

— Я ушла к гинекологу!

Муж:

— Давай! Покажи им там всем!