- Не, мужики, мне пить вера не позволяет... - Че - мусульманин, что ль?! - Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. - Ну, я тебя очень прошу. - Давай в другой раз. - Я больше не могу терпеть. - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. - Ну-у, тогда не надо.
Идет урок, учительница задает вопрос: Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите? Марина: «Певицей», Саша: «Космонавтом».«Вовочка, а ты кем будешь?» - «Сексологом». Ошарашенная учительница спрашивает у Вовочки что это за профессия, он говорит Марь Ивановна Подойдите к окну, она подходит. Вот видите Марь Ивановна 2 девушки идут с мороженым, как вы думаете какая из них замужем та что надлизывает или та что надкусывает мороженое? Марь Ивановна: ну наверное та что надкусывает?! Марь Ивановна вам надо обратиться к сексологу, замужем та у которой кольцо на пальце!!!.
Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто. Читаю вывеску:"МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".
Путин и Мутко собираются на Селигер. Мутко: - Презик нужен? Путин удивленно поднимает бровь.. - Я в хорошем смысле.
