У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
Не ищите идеального человека.
Сегодня я дома.
Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.
Тварь я дрожащая, иль плед принесете?
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам
- Как по-английски будет «конёк-горбунок»?
- Horse with Osteohandrose!
Пока банкомат отсчитывал зарплату издавал какие-то странные звуки... Наверное ржал...
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- How Putin calls Alaska?
- Ice-Krym
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...
Что-то вы перестали редко у нас бывать?.
Вопрос на форуме:
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном
В день милиции количество лежащих увеличивается вдвое
Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...
Давайте думать о хорошем
Сказал по рации пилот
У нас для этого осталось
Чуть больше сорока секунд?
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
yyy: – Где тебя черти носят?!
xxx: – Бл*, ты их тоже видишь?!
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
Бывает – проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит.
Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.
Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Очень послушный пёс за ушами лысый.
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
у губернатора дилемма
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!?
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.
Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Ты будешь визжать как Жучка, когда мы вытянем репку.
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
|