лежа на операционном столе:
Вы правда думаете что у меня получится?
Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
- Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
- Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
Плохая собака! А ну неси обратно!
Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
Баран!!! Ты что ему вколол???
Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
- Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бLя?!
Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...
|
