- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена министерством образования.
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
На празднование Дня Медика, пьяные хирурги с криками: - "32 - это норма!" пришили всем пациентам отделения ещё по 12 пальцев!
А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он *yдак!!
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.
Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
Из объяснительной в ГИБДД:
я назвал инспектора ГИБДД пид...сом, потому что очень растерялся..
Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».
ты говорил, что крашенные волосы на твоей постели оставила кошка,
что она расцарапала твою спину через пуховик.Да, я тоже в это не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?
- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Мужик возвращается с новоселья своего друга весь в слезах. Жена: - Почему это ты плачешь? - Блин…как люди богато живут…у него даже унитаз золотой… На следующее утро он звонит другу, чтобы узнать как его дела. Трубку берет его ребенок. Мужик говорит: - Васю можно? - Да, можно… Он слышит в трубке: - Папа, папа, это той дядя, который вчера тебе в тромбон насрал…
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".
Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
