|
анекдоты
|
|
| ludmila | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:53 | Сообщение # 136 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| 1: у нас в клане скоро будет пополнение!
2: у тебя уже вырос сын?
1: мой сын пока что не родился...
1: более того - он пока даже не зачат.
1: какой-то гондон постоянно ему мешает...Добавлено (28.06.2011, 10:52)
---------------------------------------------
ххх:
- Вот если выиграть миллион рублей, интересно, какую недвижимость можно купить на эти деньги в Москве
ууу:
- Ну, может быть сиденье на Курском вокзале Добавлено (28.06.2011, 10:52)
---------------------------------------------
даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!! Добавлено (28.06.2011, 10:53)
---------------------------------------------
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся... Бюстгалтер!
|
| |
|
|
| gennadich | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:53 | Сообщение # 137 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
- Это что такое?.. А где мясо? Мне положено мясо!!!!
- Положено - ешь.
- А оно не положено!!!
- Не положено - не ешь...
|
| |
|
|
| ludmila | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:54 | Сообщение # 138 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| xxx: Это еще что...
ххх: Страшно - это когда я чихаю в 2 ночи, сидя у компа
ххх: А мне из 156-ой квартиры сосед орет - Будь здорова, бл*!Добавлено (28.06.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Вот скажи мне. Почему когда в Гугл-переводчике вводишь "Х@й знает" он тебе переводит "dick knows". Но когда вводишь "dick knows" он переводит как "Дика знает". Кто такая Дика и почему она всё знает? Добавлено (28.06.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Голубь мира - это птица, которой наср@ть на войну и мир!
|
| |
|
|
| gennadich | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:54 | Сообщение # 139 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Жена — мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь, я долговую расписку напишу?
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви...
|
| |
|
|
| ludmila | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:54 | Сообщение # 140 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| - Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?Добавлено (28.06.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Из Форума:
- вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом
заниматься?
- я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь... в принципе можно
еб@ться хоть круглые сутки...
|
| |
|
|
| gennadich | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:55 | Сообщение # 141 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| - У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
|
| |
|
|
| ludmila | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:57 | Сообщение # 142 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя... 
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.
х: ... свекровь у нее была @банько конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он с этого желтеет.
у: Лоооол...
х: но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
Идём с другом в гости к двум девушкам, однокурсницам, в первый раз:
-Блииин, я забыл,- у меня же носки порванные!
-Насколько сильно???
....
....
-Можно сказать-нету. Добавлено (28.06.2011, 10:56)
---------------------------------------------
Из жизненного опыта я понял, что самые вместительные объекты во вселенной - п"зда и город Караганда Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
ХХХ У нас,около подъезда машина стоит,всю дорогу загораживает. Так у неё на капоте шурупом -КОЗЕЛ- написано.:-)
УУУ Ху@се! А почему думаешь,что именно шурупом?
ХХХ Так это я написал.:-)
УУУ .....ПАТСТАЛОМ!!!:-) Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
xxx:в вагоне метро подавилась конфетой и закашлялась. народ посмотрел неодобрительно. догадалась, что они видят во мне разносчика свиногриппа. начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
-У меня гнездо окислилось че делать?
-мыться надо чаще
|
| |
|
|
| gennadich | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:57 | Сообщение # 143 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| - Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела
Отдам испорченный массажёр в трясущиеся руки
Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!
|
| |
|
|
| ludmila | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:57 | Сообщение # 144 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| ххх: Ты бы сделал минет за миллион долларов?
ууу: Да. А потом убил бы его и никто бы не узнал...
ххх: О_о А нельзя тогда было просто убить и деньги забрать? :-)
ууу: бл@...Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал -- три человека!
Ресторан -- два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
- ...Поеду я!
|
| |
|
|
| gennadich | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:58 | Сообщение # 145 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Общество наркоманов и алкоголиков избрало своим символом белочку в колесе.
Страшный ураган пронёсся над Киевом,
сорвал золотую крышу Софиевского собора,
отнес её в сторону на 400 метров и распилил
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки...
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
|
| |
|
|
| gennadich | Дата: Вторник, 28.06.2011, 11:08 | Сообщение # 146 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| На экзамене по обществоведению:
Профессор:
- Как звали первого мужчину?
Студентка(смущаясь):
-Валера...
Мама с дочкой идут по магазину:
- Доченька. тебе чего-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.
Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе!
- В глаза смотри, а не в ноздри!
|
| |
|
|
| ludmila | Дата: Вторник, 28.06.2011, 11:08 | Сообщение # 147 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| - Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.Добавлено (28.06.2011, 11:08)
---------------------------------------------
х: - А у нас в городе вчера мужика суд приговорил к 5000р. штрафа за то, что он послал ПОЛИЦЕЙСКОГО НА Х%Й. Начинаю копить деньги...)) Добавлено (28.06.2011, 11:08)
---------------------------------------------
Сливками общества обычно называют тех, кто держится на плаву, не тонет, и кого разумней называть сливками.
|
| |
|
|
| gennadich | Дата: Вторник, 28.06.2011, 11:16 | Сообщение # 148 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем..
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.
|
| |
|
|
| gennadich | Дата: Вторник, 28.06.2011, 13:43 | Сообщение # 149 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.
|
| |
|
|
| ludmila | Дата: Пятница, 08.07.2011, 14:35 | Сообщение # 150 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Товарищы офицеры! Сбор - завтра в 10 часов утра! У кого часы электронные - в тысячу...
Самасутра - 90 поз для одиноких людей
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд
Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша... Добавлено (08.07.2011, 14:35)
---------------------------------------------
Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.....
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал,
он и уснул.
Ты что, слепой? Или тебе глаза яйцами в 69-й позе выбили?
У меня зарплатушка переночевала в кошельке и куда то делась...
- а как же выходные?
-: ты знаешь, моим друзьям дальэнерго, водоканалу, саду, школе, танцам и кредиту до пи@ды все мои планы на выходные
|
| |
|
|
