анекдоты
|
|
ludmila | Дата: Суббота, 04.06.2011, 11:33 | Сообщение # 106 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| - Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали! - А подругу? - А подруга отказалась!
|
|
| |
gennadich | Дата: Суббота, 04.06.2011, 11:34 | Сообщение # 107 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| х: а почему конденсаторы цилиндрические? y: Нанороботам катить легче, чем кантовать
Она звонит ему: - Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: - У меня тоже, уже трех поймал.
- А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.
Современная мать ругает дочку: - На улице мороз! Быстро надень стринги, а ты замерзнешь!
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Сообщение отредактировал gennadich - Суббота, 04.06.2011, 11:45 |
|
| |
ludmila | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 10:23 | Сообщение # 108 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус... Добавлено (05.06.2011, 10:20) --------------------------------------------- Дорогая, давай назовем нашего малыша Лексус.Ты дол@оеб? Зато у нас в семье будет Лексус.И дол@оеб,,, Добавлено (05.06.2011, 10:20) --------------------------------------------- Египет!2000 г. до н.э.!Школа! диктант! Дети рисуют иероглифы!Учитель диктует: -"Наш могучий, любвеобильный Рамзес!" "- А любвеобильный с двумя или с тремя яйцами? Добавлено (05.06.2011, 10:21) --------------------------------------------- Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль Добавлено (05.06.2011, 10:21) --------------------------------------------- Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является столовым прибором...
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого х#я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! Добавлено (05.06.2011, 10:22) --------------------------------------------- Беседуют две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж! ... С его-то будильником! Добавлено (05.06.2011, 10:22) --------------------------------------------- На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу. - Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься? - А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова. - Тогда пусть твой хозяин тебя и е@@т, а я на колени становиться не собираюсь. Добавлено (05.06.2011, 10:22) --------------------------------------------- Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет: - СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!! - Как мы ее снимем, ты ж сверху?? - Козлы, мешок снимите - я ее поцелую... Добавлено (05.06.2011, 10:23) --------------------------------------------- Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек": - Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы!
|
|
| |
gennadich | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 11:25 | Сообщение # 109 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Канал "Дискавери" (США): "Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится
-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? -Согласен, далее, далее, готово.
Она звонит ему: - Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: - У меня тоже, уже трех поймал.
- А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.
Мама у меня одна: Задала учительница сочинение на тему "Мама у меня одна" - именно этой фразой надо было его закончить. Нина: - ... я очень люблю свою маму, потому что она всегда забоится обомне, любит меня, покупает игрушки.. а еще , потому что мама у меня одна. Денис: ... Когда я вырасту то буду защищать свою маму, потому что мама у меня одна. Вовочка: Прихожу домой. Дома срач, беспорядок, жрать нечего, в холодильнике лежат две бутылки пива. Из сосдней комнаты раздатеся пропитый мамин голос: "Вовочка, сынок, принеси пожалуйста маме две будтылочки пива из холодильника..." Ныкаю одну бутылку в карман и отвечаю с кухни: "Мама, у меня одна!"
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
В солдатской столовой: Рядовой *указывая на перевернутую кружку* - Товаришь прапорщик, разрешите обратиться, у моей кружки верх запаян! Прапор *подымает кружку и вертит в руках* - странно- верх запаян, а дна нет...
|
|
| |
ludmila | Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:35 | Сообщение # 110 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.Добавлено (07.06.2011, 09:28) --------------------------------------------- Женская логика - это ппц мужской психике! Добавлено (07.06.2011, 09:28) --------------------------------------------- Две вороны сидят на крыше. Одна: "КАР!!! КАР!!!КАР!!!" (цитирую дословно) Вторая: "Мля, только хотела сказать". Добавлено (07.06.2011, 09:28) --------------------------------------------- - А чем ты любишь заниматься по выходным? - Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие… - Садо- мазо? - Садо- огородо..)))))) Добавлено (07.06.2011, 09:29) --------------------------------------------- Мудрость Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок... Добавлено (07.06.2011, 09:29) --------------------------------------------- Глаза бездонны и безбрежны, кораллы губ, ресниц разлёт,,, Вы сходите? спросил я нежно, Она в ответ: «Тебя е@ёт,,,» Добавлено (07.06.2011, 09:29) --------------------------------------------- Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? Добавлено (07.06.2011, 09:30) --------------------------------------------- Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз. Добавлено (07.06.2011, 09:31) --------------------------------------------- Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!! Добавлено (07.06.2011, 09:31) --------------------------------------------- Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету". Добавлено (07.06.2011, 09:31) --------------------------------------------- Папа с Мамой...занимаются. Сын: - Мама, дай варэника, - Дык нету, сынку! - А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!! Добавлено (07.06.2011, 09:32) --------------------------------------------- - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. Добавлено (07.06.2011, 09:32) --------------------------------------------- Съемки порнофильма. Режиссер: - Камера! Мотор!Первый вошел, второйвошел, третий вошел!.. Добавлено (07.06.2011, 09:32) --------------------------------------------- Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ... Но чтобы два таракана еб@лись на антитаракановой таблетке?! Добавлено (07.06.2011, 09:32) --------------------------------------------- ххх: почему бабушки у подьезда спросили меня какое слабительное я им порекомендую? я что похожа на любителя подристать? Добавлено (07.06.2011, 09:33) --------------------------------------------- ХХХ: Ты вампирша что ли? YYY: ну так... посасываю иногда... Добавлено (07.06.2011, 09:33) --------------------------------------------- - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Добавлено (07.06.2011, 09:33) --------------------------------------------- -Ты расскажи, че те жена на Днюху подарила? -Ни хер@.. -То ж сцуко полезный подарок. -Ага б@я, главное места ни хер@ не занимает,,, Добавлено (07.06.2011, 09:34) --------------------------------------------- - Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. Добавлено (07.06.2011, 09:34) --------------------------------------------- Гинеколог прощается с другом: -- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну! Добавлено (07.06.2011, 09:35) --------------------------------------------- "Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе! Добавлено (07.06.2011, 09:35) --------------------------------------------- - Вот видите ту девушку? Она была замужем четырнадцать раз! - Правда? А на вид, пожалуй, гораздо больше!
|
|
| |
gennadich | Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:40 | Сообщение # 111 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| - В кадровое агентство сходил? - Да. - Ну и как? Успешно? - Да. Скрепочку вот у них стащил.
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Трёхлетний ребенок смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла?
- Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто: - 4 разбойных нападения - 6 угонов автомобилей
Жена — мужу: - Дорогой, я не хочу к маме!!! - Молчи, дура! Копай!
Объявление: Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: - нет сынок, это эщё кассир
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники! - А ты че, нет что ли? - Hет, я к окулисту. - А че с тобой ? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут
моя кошка съела тесто....теперь она чебурек на изнанку...
так повелось, что лошадь не ест лошадь, кролик - кролика, а кошка - шаурму.
Я враг тебе, отдай мне ужин!
У нас начальник отдела курьеров ласково называет топ-топ менеджер...
подвал - обувная мастерская 1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп 2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама 3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс 4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити 5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
перекати-поле - это скелеты погибших колобков
Лучше съехать попой с терки, чем учиться на пятерки
|
|
| |
ludmila | Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:42 | Сообщение # 112 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка": - охотникам респект! - менты каzлы - бугагаааа... - ката выйдет втарая часть? - тема пирашкофф ни раскрыта - шапко песд@
|
|
| |
gennadich | Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:46 | Сообщение # 113 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| - Ты за кого на чемпионате болеть будешь? - За Россию. - Ну, это понятно. А потом за кого?
|
|
| |
ludmila | Дата: Четверг, 09.06.2011, 10:17 | Сообщение # 114 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?" Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка" Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?" Секретарша: "Она спит" Начальник: "Когда проснётся гони её на х@й"Добавлено (09.06.2011, 10:10) --------------------------------------------- xxx: а я давно отказалась от картошки вообще ххх: ещё от хлеба и от тортов ххх: аж кольцо стало соскакивать ууу: хула-хуп? Добавлено (09.06.2011, 10:10) --------------------------------------------- Выкуп невесты. Выкупаем. Свидетельница выводит невесту. Моя первая мысль: "Ну и вобла" Тут же, эхом, голос отчима жениха мне на ухо: "Её к пиву хорошо". Добавлено (09.06.2011, 10:10) --------------------------------------------- На любую приколюху,найдётся унылый недовольный ею г*ндон!... Добавлено (09.06.2011, 10:11) --------------------------------------------- надпись на двери из туалета-посмотри налево, слева написано- посмотри направо, справа написано- посмотри назад сзади написано: Сел срать -хул@ вертишься?! Добавлено (09.06.2011, 10:12) --------------------------------------------- Студенческое общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне все равно, я с водкой! Добавлено (09.06.2011, 10:12) --------------------------------------------- - Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались! Добавлено (09.06.2011, 10:12) --------------------------------------------- — Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят. — Пускай ...перезвонят попозже. Добавлено (09.06.2011, 10:13) --------------------------------------------- - Девушка, а как Вас зовут?- А смотря куда.
Институт гигиены рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места .- Травматологическое отделение института имени Горького напоминает: это все-таки зубные щетки!!! Добавлено (09.06.2011, 10:13) --------------------------------------------- Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось. Добавлено (09.06.2011, 10:14) --------------------------------------------- - Ты достал формулу?! - Нет. - А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым! Добавлено (09.06.2011, 10:14) --------------------------------------------- Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов...... Добавлено (09.06.2011, 10:15) --------------------------------------------- - Алё, это аптека? - Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис... Добавлено (09.06.2011, 10:15) --------------------------------------------- Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"... Добавлено (09.06.2011, 10:15) --------------------------------------------- На конкурсе любительского стриптиза сформировалось две группы участников. Желающие раздеться и желающие желающих... Добавлено (09.06.2011, 10:16) --------------------------------------------- Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр... Добавлено (09.06.2011, 10:16) --------------------------------------------- В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"... Добавлено (09.06.2011, 10:16) --------------------------------------------- Из разговора снайперов: – А я брюнеток больше люблю... – Почему? – Их на снегу лучше видно... Добавлено (09.06.2011, 10:17) --------------------------------------------- Красивая девушка! Волосы - "велла колор", лицо - "велла дизайн", вот только ноги - вело сипед...
|
|
| |
gennadich | Дата: Четверг, 09.06.2011, 10:48 | Сообщение # 115 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| "Репка" в кратком пересказе: — Ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы! – Чпок!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
моя кошка съела тесто....теперь она чебурек на изнанку...
так повелось, что лошадь не ест лошадь, кролик - кролика, а кошка - шаурму.
Я враг тебе, отдай мне ужин!
У нас начальник отдела курьеров ласково называет топ-топ менеджер...
подвал - обувная мастерская 1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп 2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама 3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс 4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити 5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
перекати-поле - это скелеты погибших колобков
Лучше съехать попой с терки, чем учиться на пятерки
Маленький мальчик на вишню залез. Треснула ветка - всё бл@дь, наелся!
|
|
| |
gennadich | Дата: Четверг, 09.06.2011, 10:50 | Сообщение # 116 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Происшествия. Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.
- Знаете, голубчик, да у вас детство в жопе! - Доктор, а это опасно? - Нет. Но ГДРовских индейцев я бы на вашем месте все-таки вытащил бы
Один нарк спрашивает другого: - Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: - Ну да, их это, аист уносит!
- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное. - зайчик. - мало. - стадо зайцев.
Поручик , вы носки меняете ?! - Только на водку!
- Можно с Вами познакомиться? - Не надо. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
- Алло, это прачечная? - Х**чечная! Это министерство культуры!
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!
Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
|
|
| |
ludmila | Дата: Четверг, 09.06.2011, 13:54 | Сообщение # 117 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| - Да, дорогая.... Нет, извини: сегодня не смогу!... Да приехать-то я к тебе приеду, но сразу говорю: сегодня не смогу Добавлено (09.06.2011, 13:52) --------------------------------------------- Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей Добавлено (09.06.2011, 13:53) --------------------------------------------- В Москву прибыл первый эшелон продовольственной помощи из Африки. Раздача слонов состоится завтра на Манежной площади. Добавлено (09.06.2011, 13:53) --------------------------------------------- — Скажите мне, как юридическое лицо юридическому лицу: Кто это Вам так по факсу настучал? Добавлено (09.06.2011, 13:53) --------------------------------------------- — Товарищ премьер-министр, а чем это Вы там занимаетесь? — Красную икру перебираю. — Зачем? — А иногда черная попадается. Добавлено (09.06.2011, 13:54) --------------------------------------------- Блондин, грузин, долгожитель 102 лет, ищет себе спутницу жизни 20 лет на всю оставшуюся ей жизнь. Добавлено (09.06.2011, 13:54) --------------------------------------------- — У людей - квартиры, машины, а у нас что?! — Ну, как что? Кот где-то был. — С котом был, с котом и умрешь! Добавлено (09.06.2011, 13:54) --------------------------------------------- — А меня мама в капусте нашла. Сначала хотела голубцы сделать, а потом передумала. Добавлено (09.06.2011, 13:54) --------------------------------------------- Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
|
|
| |
gennadich | Дата: Четверг, 09.06.2011, 14:55 | Сообщение # 118 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| - А мы завтра на пейнтбол едем. - Бери растворитель, будешь медиком.
В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не... Это я под машину попал.
-Боже! -Да, Адам! -Боже, что было вчера? Где мои ребра? -Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля. - Ну как тебе, Сальери? - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
На надгробии программиста: Иван Петров 1971 — 2001 :-(
Объявление: "Няня детсада №49 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая."
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" Учительница: "What eto da!"
- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
— Сара, ты знаешь из-за чего говорят, потонул «Титаник»? — ? — Из-за айсберга. — Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
|
|
| |
ludmila | Дата: Пятница, 10.06.2011, 20:58 | Сообщение # 119 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Яботаешь - яботаешь... Ни заяботка... Ни выяботки... Одна яботня... Добавлено (10.06.2011, 20:47) --------------------------------------------- Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе! Добавлено (10.06.2011, 20:48) --------------------------------------------- Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов...)))))) Добавлено (10.06.2011, 20:48) --------------------------------------------- я тут читаю, как правильно поступать с напавшей собакой из всей статьи понравилось больше всего это - "Если собака кусает вашу руку, будьте мужиком и пиз*аните её об дерево" Добавлено (10.06.2011, 20:48) --------------------------------------------- — Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. — У тебя появился принц? — Да, бл*ть. именно)))))))))))) Добавлено (10.06.2011, 20:50) --------------------------------------------- Шли мы с друзьями по городу. И тут нам дорогу перегородила банда подростков. И если бы я в школе не занимался каратэ, нас бы и не тронули... Добавлено (10.06.2011, 20:50) --------------------------------------------- A: А может она не тупая, и мы зря на нее гоним, может у нее просто рак мозга? В: Нет, у нее мозг рака! Добавлено (10.06.2011, 20:51) --------------------------------------------- Фильм ужасов: Николай Валуев поймал Золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты... Добавлено (10.06.2011, 20:51) --------------------------------------------- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слово "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. Добавлено (10.06.2011, 20:52) --------------------------------------------- Футболист ЦСК пришел в ресторан, познакомился с девушкой, снял её, привез домой, раздел, иии.....не попал. Добавлено (10.06.2011, 20:52) --------------------------------------------- Лучше всего читаются 2 вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете. Добавлено (10.06.2011, 20:52) --------------------------------------------- Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Если вокруг Вас все - олени, значит Вы и сами - почетный оленевод... Добавлено (10.06.2011, 20:53) --------------------------------------------- Не везёт - это когда на тебе бронежилет,а тебя бьют по морде)))) Добавлено (10.06.2011, 20:54) --------------------------------------------- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Добавлено (10.06.2011, 20:54) --------------------------------------------- ---каждый г@ндон мечтает стать дирижаблем--- Добавлено (10.06.2011, 20:55) --------------------------------------------- Бл@, у кого там накипело... засуньте себе Calgon в задницу.:-)))) Добавлено (10.06.2011, 20:55) --------------------------------------------- Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится… Добавлено (10.06.2011, 20:55) --------------------------------------------- Он был первым парнем на деревне, пока не пришел второй. Добавлено (10.06.2011, 20:56) --------------------------------------------- На чужой роток не расстегай порток. Добавлено (10.06.2011, 20:56) --------------------------------------------- Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011. Добавлено (10.06.2011, 20:56) --------------------------------------------- Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам... Добавлено (10.06.2011, 20:56) --------------------------------------------- - Аллё, куда я попал? - А куда ты, бл@, целился? Добавлено (10.06.2011, 20:57) --------------------------------------------- Нет совершенства на Земле. Даже в золоте 9999 пробы 0,0001 какого- то говна. Добавлено (10.06.2011, 20:58) --------------------------------------------- На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих. Добавлено (10.06.2011, 20:58) --------------------------------------------- - Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам... Добавлено (10.06.2011, 20:58) --------------------------------------------- Можно ли надпись на стене "Здесь живёт хороший человек" считать искренней, если она сделана говном?
|
|
| |
gennadich | Дата: Пятница, 10.06.2011, 21:45 | Сообщение # 120 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| — По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. — И чо? — Положи мандарин на местo! Экзамен по языку: - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? - Намбэ... это... нам бы троечку.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик.
ТЕЛЕГРАММА. "Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".
- А мы завтра на пейнтбол едем. - Бери растворитель, будешь медиком.
xxx: Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд. xxx: Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино"
xxx: мы весь медовый месяц ремонт делали. yyy: очень романтично xxx: *ремонтично
Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей Ворона, несущая в клюве презерватив
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил, и дерево?
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная. - Что, полный отстой? - Наоборот - проигрывает всё!
|
|
| |