Добавлено (28.06.2011, 10:52)
---------------------------------------------
ххх:
- Вот если выиграть миллион рублей, интересно, какую недвижимость можно купить на эти деньги в Москве
ууу:
- Ну, может быть сиденье на Курском вокзале

Добавлено (28.06.2011, 10:52)
---------------------------------------------
даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!!

Добавлено (28.06.2011, 10:53)
---------------------------------------------
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся... Бюстгалтер!

Добавлено (28.06.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Вот скажи мне. Почему когда в Гугл-переводчике вводишь "Х@й знает" он тебе переводит "dick knows". Но когда вводишь "dick knows" он переводит как "Дика знает". Кто такая Дика и почему она всё знает?

Добавлено (28.06.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Голубь мира - это птица, которой наср@ть на войну и мир!

Добавлено (28.06.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Из Форума:
- вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом
заниматься?
- я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь... в принципе можно
еб@ться хоть круглые сутки...

Добавлено (28.06.2011, 10:56)
---------------------------------------------
Из жизненного опыта я понял, что самые вместительные объекты во вселенной - п"зда и город Караганда

Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
ХХХ У нас,около подъезда машина стоит,всю дорогу загораживает. Так у неё на капоте шурупом -КОЗЕЛ- написано.:-)
УУУ Ху@се! А почему думаешь,что именно шурупом?
ХХХ Так это я написал.:-)
УУУ .....ПАТСТАЛОМ!!!:-)

Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
xxx:в вагоне метро подавилась конфетой и закашлялась. народ посмотрел неодобрительно. догадалась, что они видят во мне разносчика свиногриппа. начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения

Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
-У меня гнездо окислилось че делать?
-мыться надо чаще

Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал -- три человека!
Ресторан -- два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
- ...Поеду я!

Добавлено (28.06.2011, 10:59)
---------------------------------------------
если есть прокладки Белла, то обязательно должны появится тампоны Эдвард)))

Добавлено (28.06.2011, 10:59)
---------------------------------------------
подруга беременна, пошла на УЗИ, хотела девочку. назвала б Викой, спрашивает
- ну как там моя Викуля?
- Викуля? да у вашей Викули яйца на весь монитор

Добавлено (28.06.2011, 10:59)
---------------------------------------------
xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

Добавлено (28.06.2011, 11:00)
---------------------------------------------
katya: а ты как, с гандонами спишь?
tanya: Катя, твой коммент вогнал меня в ступор...
tanya: мне 28 лет и да, я сплю наконец-то с гандонами.
tanya: одному гандону 30 лет, он 180 см ростом, второй - резиновый.

Добавлено (28.06.2011, 11:00)
---------------------------------------------
Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку , он стал больше на 20%

Добавлено (28.06.2011, 11:01)
---------------------------------------------
xxx: Ты че не спишь?
yyy: Не могу уснуть...бессонница....(((
xxx: Считай овец что-ли))
yyy: Пробовала....что кстати после миллиарда идет???
xxx: ХЕРАСЕ У ТЕБЯ СТАДО!!!!0_0!!!!

Добавлено (28.06.2011, 11:01)
---------------------------------------------
Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Добавлено (28.06.2011, 11:01)
---------------------------------------------
Увидел у тебя альбом с описанием "фото без дат". знаешь как его можно назвать?? "Бездатые фотки")))))

Добавлено (28.06.2011, 11:01)
---------------------------------------------
Пришел боец к Фурманову:
-Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
-Членом, что ли?
Боец хмуро:
-Ну, не знаю...членом или карандашом... .
Это же Вам грамотному- видней!

Добавлено (28.06.2011, 11:02)
---------------------------------------------
Мужчины как грабли - постоянно на одни и те же наступаешь. Только черенок разный...

Добавлено (28.06.2011, 11:02)
---------------------------------------------
xxx: что делать с мобильником, упавшим в унитаз??? ((((
yyy: да насрать на него!

Добавлено (28.06.2011, 11:02)
---------------------------------------------
Были в лесу, ребёнок подобрал сосновую шишку. Приехали домой.
я: Иди мой руки и свою шишку.
муж: Ты это кому сейчас сказала?

Добавлено (28.06.2011, 11:03)
---------------------------------------------
Заслуженная Подруга России!!! Подставлю плечо, вытру сопли, перемою косточки вашему мужу, дам совет, выгодно вас оттеню, прикинувшись дурой, а для поднятия вашей самооценки, буду прихрамывать рядом без каблуков, без косметики и с кипишем на голове.

Добавлено (28.06.2011, 11:03)
---------------------------------------------
Есть люди в стиле Барокко: много красивых деталей, а в целом ПОЛНАЯ -Х@@@Я!

Добавлено (28.06.2011, 11:03)
---------------------------------------------
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых..

Добавлено (28.06.2011, 11:03)
---------------------------------------------
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Добавлено (28.06.2011, 11:04)
---------------------------------------------
На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим
метнул кадило дальше всех.

Добавлено (28.06.2011, 11:04)
---------------------------------------------
- Девушка, когда я говорил о своем предложении - я имел ввиду не руку и сердце, а совсем другие органы!)))

Добавлено (28.06.2011, 11:04)
---------------------------------------------
На международном конкурсе детекторов лжи первое место занял ПАЯЛЬНИК Н-ского электротехнического завода.

Добавлено (28.06.2011, 11:05)
---------------------------------------------
Сисадмин и девочка из офиса обсуждают её домашний комп:
- А видеокарта какая?
- Не помню... хотя щас, вот... крутится в голове...блин, ну вот... Достоевский!..
- ???
- Преступление и наказание... щас-щас... А!!! Раскольников!!!
- ???
- Точно, Родеон!

Добавлено (28.06.2011, 11:05)
---------------------------------------------
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х@ем я здесь сижу!?!?" Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Дед, ты за мной..."

Добавлено (28.06.2011, 11:05)
---------------------------------------------
ххх: и вообще я белая и пушистая. а там где не белая - испачкалась..
ууу: угу. а там где не пушистая - побрилась..

Добавлено (28.06.2011, 11:05)
---------------------------------------------
xxx: чем отличается чернобурка от песца?
ууу: чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства!

Добавлено (28.06.2011, 11:06)
---------------------------------------------
- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты?
- Ну, если тебя выберут кардиналы...

Добавлено (28.06.2011, 11:06)
---------------------------------------------
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

Добавлено (28.06.2011, 11:06)
---------------------------------------------
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Добавлено (28.06.2011, 11:07)
---------------------------------------------
- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

Добавлено (28.06.2011, 11:07)
---------------------------------------------
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!", чуть не убила
маньяка))))

Добавлено (28.06.2011, 11:07)
---------------------------------------------
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Добавлено (28.06.2011, 11:07)
---------------------------------------------
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

Добавлено (28.06.2011, 11:08)
---------------------------------------------
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Добавлено (28.06.2011, 11:08)
---------------------------------------------
х: - А у нас в городе вчера мужика суд приговорил к 5000р. штрафа за то, что он послал ПОЛИЦЕЙСКОГО НА Х%Й. Начинаю копить деньги...))

Добавлено (28.06.2011, 11:08)
---------------------------------------------
Сливками общества обычно называют тех, кто держится на плаву, не тонет, и кого разумней называть сливками.