[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 12«1289101112»
Модератор форума: gennadich 
Форум » Генератор смеха » Генератор смеха » анекдоты (Оставь свой анекдот)
анекдоты
ludmilaДата: Вторник, 28.06.2011, 10:53 | Сообщение # 136
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
1: у нас в клане скоро будет пополнение!
2: у тебя уже вырос сын?
1: мой сын пока что не родился...
1: более того - он пока даже не зачат.
1: какой-то гондон постоянно ему мешает...

Добавлено (28.06.2011, 10:52)
---------------------------------------------
ххх:
- Вот если выиграть миллион рублей, интересно, какую недвижимость можно купить на эти деньги в Москве
ууу:
- Ну, может быть сиденье на Курском вокзале

Добавлено (28.06.2011, 10:52)
---------------------------------------------
даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!!

Добавлено (28.06.2011, 10:53)
---------------------------------------------
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся... Бюстгалтер!

 
gennadichДата: Вторник, 28.06.2011, 10:53 | Сообщение # 137
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

- Это что такое?.. А где мясо? Мне положено мясо!!!!
- Положено - ешь.
- А оно не положено!!!
- Не положено - не ешь...
 
ludmilaДата: Вторник, 28.06.2011, 10:54 | Сообщение # 138
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
xxx: Это еще что...
ххх: Страшно - это когда я чихаю в 2 ночи, сидя у компа
ххх: А мне из 156-ой квартиры сосед орет - Будь здорова, бл*!

Добавлено (28.06.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Вот скажи мне. Почему когда в Гугл-переводчике вводишь "Х@й знает" он тебе переводит "dick knows". Но когда вводишь "dick knows" он переводит как "Дика знает". Кто такая Дика и почему она всё знает?

Добавлено (28.06.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Голубь мира - это птица, которой наср@ть на войну и мир!

 
gennadichДата: Вторник, 28.06.2011, 10:54 | Сообщение # 139
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Жена — мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь, я долговую расписку напишу?

- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви...
 
ludmilaДата: Вторник, 28.06.2011, 10:54 | Сообщение # 140
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?

Добавлено (28.06.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Из Форума:
- вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом
заниматься?
- я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь... в принципе можно
еб@ться хоть круглые сутки...

 
gennadichДата: Вторник, 28.06.2011, 10:55 | Сообщение # 141
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
 
ludmilaДата: Вторник, 28.06.2011, 10:57 | Сообщение # 142
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя... biggrin
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз. biggrin
"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив. biggrin
х: ... свекровь у нее была @банько конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он с этого желтеет.
у: Лоооол...
х: но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают. biggrin

Идём с другом в гости к двум девушкам, однокурсницам, в первый раз:
-Блииин, я забыл,- у меня же носки порванные!
-Насколько сильно???
....
....
-Можно сказать-нету. biggrin

Добавлено (28.06.2011, 10:56)
---------------------------------------------
Из жизненного опыта я понял, что самые вместительные объекты во вселенной - п"зда и город Караганда biggrin biggrin biggrin

Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
ХХХ У нас,около подъезда машина стоит,всю дорогу загораживает. Так у неё на капоте шурупом -КОЗЕЛ- написано.:-)
УУУ Ху@се! А почему думаешь,что именно шурупом?
ХХХ Так это я написал.:-)
УУУ .....ПАТСТАЛОМ!!!:-)

Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
xxx:в вагоне метро подавилась конфетой и закашлялась. народ посмотрел неодобрительно. догадалась, что они видят во мне разносчика свиногриппа. начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения

Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
-У меня гнездо окислилось че делать?
-мыться надо чаще biggrin biggrin biggrin

 
gennadichДата: Вторник, 28.06.2011, 10:57 | Сообщение # 143
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

Отдам испорченный массажёр в трясущиеся руки

Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!
 
ludmilaДата: Вторник, 28.06.2011, 10:57 | Сообщение # 144
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
ххх: Ты бы сделал минет за миллион долларов?
ууу: Да. А потом убил бы его и никто бы не узнал...
ххх: О_о А нельзя тогда было просто убить и деньги забрать? :-)
ууу: бл@...

Добавлено (28.06.2011, 10:57)
---------------------------------------------
Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал -- три человека!
Ресторан -- два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
- ...Поеду я!

 
gennadichДата: Вторник, 28.06.2011, 10:58 | Сообщение # 145
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Общество наркоманов и алкоголиков избрало своим символом белочку в колесе.

Страшный ураган пронёсся над Киевом,
сорвал золотую крышу Софиевского собора,
отнес её в сторону на 400 метров и распилил

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки...

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
 
ludmilaДата: Вторник, 28.06.2011, 11:08 | Сообщение # 146
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Вопрос на ЕГЭ: Как называется экзамен который вы сейчас сдаёте? 1) ЭКГ; 2) СНГ; 3) ЕГЭ; 4) просто Г.

Добавлено (28.06.2011, 10:59)
---------------------------------------------
если есть прокладки Белла, то обязательно должны появится тампоны Эдвард)))

Добавлено (28.06.2011, 10:59)
---------------------------------------------
подруга беременна, пошла на УЗИ, хотела девочку. назвала б Викой, спрашивает
- ну как там моя Викуля?
- Викуля? да у вашей Викули яйца на весь монитор

Добавлено (28.06.2011, 10:59)
---------------------------------------------
xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

Добавлено (28.06.2011, 11:00)
---------------------------------------------
katya: а ты как, с гандонами спишь?
tanya: Катя, твой коммент вогнал меня в ступор...
tanya: мне 28 лет и да, я сплю наконец-то с гандонами.
tanya: одному гандону 30 лет, он 180 см ростом, второй - резиновый.

Добавлено (28.06.2011, 11:00)
---------------------------------------------
Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку , он стал больше на 20%

Добавлено (28.06.2011, 11:01)
---------------------------------------------
xxx: Ты че не спишь?
yyy: Не могу уснуть...бессонница....(((
xxx: Считай овец что-ли))
yyy: Пробовала....что кстати после миллиарда идет???
xxx: ХЕРАСЕ У ТЕБЯ СТАДО!!!!0_0!!!!

Добавлено (28.06.2011, 11:01)
---------------------------------------------
Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Добавлено (28.06.2011, 11:01)
---------------------------------------------
Увидел у тебя альбом с описанием "фото без дат". знаешь как его можно назвать?? "Бездатые фотки")))))

Добавлено (28.06.2011, 11:01)
---------------------------------------------
Пришел боец к Фурманову:
-Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
-Членом, что ли?
Боец хмуро:
-Ну, не знаю...членом или карандашом... .
Это же Вам грамотному- видней!

Добавлено (28.06.2011, 11:02)
---------------------------------------------
Мужчины как грабли - постоянно на одни и те же наступаешь. Только черенок разный...

Добавлено (28.06.2011, 11:02)
---------------------------------------------
xxx: что делать с мобильником, упавшим в унитаз??? ((((
yyy: да насрать на него!

Добавлено (28.06.2011, 11:02)
---------------------------------------------
Были в лесу, ребёнок подобрал сосновую шишку. Приехали домой.
я: Иди мой руки и свою шишку.
муж: Ты это кому сейчас сказала?

Добавлено (28.06.2011, 11:03)
---------------------------------------------
Заслуженная Подруга России!!! Подставлю плечо, вытру сопли, перемою косточки вашему мужу, дам совет, выгодно вас оттеню, прикинувшись дурой, а для поднятия вашей самооценки, буду прихрамывать рядом без каблуков, без косметики и с кипишем на голове.

Добавлено (28.06.2011, 11:03)
---------------------------------------------
Есть люди в стиле Барокко: много красивых деталей, а в целом ПОЛНАЯ -Х@@@Я!

Добавлено (28.06.2011, 11:03)
---------------------------------------------
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых..

Добавлено (28.06.2011, 11:03)
---------------------------------------------
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Добавлено (28.06.2011, 11:04)
---------------------------------------------
На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим
метнул кадило дальше всех.

Добавлено (28.06.2011, 11:04)
---------------------------------------------
- Девушка, когда я говорил о своем предложении - я имел ввиду не руку и сердце, а совсем другие органы!)))

Добавлено (28.06.2011, 11:04)
---------------------------------------------
На международном конкурсе детекторов лжи первое место занял ПАЯЛЬНИК Н-ского электротехнического завода.

Добавлено (28.06.2011, 11:05)
---------------------------------------------
Сисадмин и девочка из офиса обсуждают её домашний комп:
- А видеокарта какая?
- Не помню... хотя щас, вот... крутится в голове...блин, ну вот... Достоевский!..
- ???
- Преступление и наказание... щас-щас... А!!! Раскольников!!!
- ???
- Точно, Родеон!

Добавлено (28.06.2011, 11:05)
---------------------------------------------
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х@ем я здесь сижу!?!?" Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Дед, ты за мной..."

Добавлено (28.06.2011, 11:05)
---------------------------------------------
ххх: и вообще я белая и пушистая. а там где не белая - испачкалась..
ууу: угу. а там где не пушистая - побрилась..

Добавлено (28.06.2011, 11:05)
---------------------------------------------
xxx: чем отличается чернобурка от песца?
ууу: чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства!

Добавлено (28.06.2011, 11:06)
---------------------------------------------
- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты?
- Ну, если тебя выберут кардиналы...

Добавлено (28.06.2011, 11:06)
---------------------------------------------
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

Добавлено (28.06.2011, 11:06)
---------------------------------------------
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Добавлено (28.06.2011, 11:07)
---------------------------------------------
- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

Добавлено (28.06.2011, 11:07)
---------------------------------------------
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!", чуть не убила
маньяка))))

Добавлено (28.06.2011, 11:07)
---------------------------------------------
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Добавлено (28.06.2011, 11:07)
---------------------------------------------
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

Добавлено (28.06.2011, 11:08)
---------------------------------------------
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

 
gennadichДата: Вторник, 28.06.2011, 11:08 | Сообщение # 147
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
На экзамене по обществоведению:
Профессор:
- Как звали первого мужчину?
Студентка(смущаясь):
-Валера...

Мама с дочкой идут по магазину:
- Доченька. тебе чего-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.

Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе!
- В глаза смотри, а не в ноздри!
 
ludmilaДата: Вторник, 28.06.2011, 11:08 | Сообщение # 148
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

Добавлено (28.06.2011, 11:08)
---------------------------------------------
х: - А у нас в городе вчера мужика суд приговорил к 5000р. штрафа за то, что он послал ПОЛИЦЕЙСКОГО НА Х%Й. Начинаю копить деньги...))

Добавлено (28.06.2011, 11:08)
---------------------------------------------
Сливками общества обычно называют тех, кто держится на плаву, не тонет, и кого разумней называть сливками.

 
gennadichДата: Вторник, 28.06.2011, 11:16 | Сообщение # 149
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем..

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.
 
gennadichДата: Вторник, 28.06.2011, 13:43 | Сообщение # 150
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.
 
Форум » Генератор смеха » Генератор смеха » анекдоты (Оставь свой анекдот)
Страница 10 из 12«1289101112»
Поиск:

Генератор смеха анекдоты,смешные тексты,видео,игры,цитаты,gif,весёлые фото© 2017 карта сайта
Rambler's Top100
Вверх