-Дорогой ты чем там так занят? 
-Смотрю футбол! 
-Кто играет? 
-Бразилия-Камерун. 
-А скем?

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... 

... Читать дальше »

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Не ищите идеального человека.
Сегодня я дома.

Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

... Читать дальше »

Стучится блондинка во врата рая.

Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
- Пасха, - отвечает блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, да.., - все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…?

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол. 
- Садись, Олег. 
- Я не Олег.

... Читать дальше »

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.

... Читать дальше »